Ты знаешь, я очень устала от этой нелепой надежды быть рядом с тобой…от желания засыпать и просыпаться с тобой, сделать тебя счастливым, оберегать тебя от беды. Устала просыпаться утром, обнимая подушку, потому что каждую ночь ты мне снишься… от безысходности что-то изменить, от перепадов настроения, которое полностью зависит от тебя. Я совсем запуталась и не знаю что делать, с этими чувствами и так уже полгода.
Но я счастлива, что ты есть, ты самый замечательный и родной для меня.




Мой милый, любимый, единственный, я никогда не смогу сказать тебе этих слов лично, просто не наберусь смелости посмотреть тебе в глаза и рассказать о том, что ты значишь для меня. Я никогда не смогу сказать тебе, что последние полгода, с тех пор как мы были вместе я живу только тобой, каждая наши встречи запомнятся мне как самое лучшее, самое светлое воспоминание. Ты так часто снишься мне. каждый раз я не хочу просыпаться, но просыпаюсь и чувствую себя самой счастливой на свете. и появляется Надежда... Глупая, безумная, а вдруг?? Вдруг ты когда-нибудь посмотришь на меня своим обычным ироничным и чуть-чуть насмешливым взглядом, но в нем появится капелька нежности, совсем капелька, мне больше не надо. Эта капелька твоей нежности стоит для меня любви всего мира. Я никогда не думала, что смогу так любить кого-то. С кем-то встречалась, говорила что люблю и как оказалось совсем не понимала смысла этого слова. Теперь поняла. Милый, родной, самый сильный нежный и заботливый, ты ЛУЧШИЙ мужчина в мире, мне кажется тебе так мало говорят об этом, а я готова повторять тебе это каждый день, каждую минуту, только чтобы ты не сомневался, не забывал, всегда знал что ты идеал, единственный настоящий мужчина в этом мире. Мой единственный, я все равно буду ждать, надеяться, а вдруг когда-нибудь ты все-таки своей сильной и нежной рукой дотронешься до меня и скажешь "моя"...

А на самом деле так и хочется тебе сказать, Любимый, просто давай, как раньше…давай начнём с обычного «Привет»…ведь ты, несмотря ни на что, скорее вопреки всему, до сих пор очень, даже слишком дорог.…Ну что, привет?

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно», не надо сердечек в контакте, не надо цветов, шаров и подарков…просто будь рядом, вытащи меня из всей этой грязи, обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…мне больше ничего не надо…только вернись…

Я пожелаю тебе, чтобы та, другая, которая будет с тобой, та, которую ты полюбишь,…чтобы она тебя любила.
Любила так, чтобы я с легкостью могла оставить тебя. Я хочу, чтобы она любила тебя сильней меня. Если это возможно…



А я…. я тебя попрошу об одном, когда я опять не смогу тебя забыть, пожалуйста….

«…Когда я опять не смогу тебя забыть...
Когда я не променяю твой взгляд ни на бриллиантовые цепи Cartier, ни на семизвёздочные отели Эмиратов, ни на бесподобную скорость Ferrari...
Когда все мои близкие, которые смотрят на меня с невольной жалостью и робкой надеждой, вновь дружно взвоют - "О Боже, что же она делает!"...
Когда бесконечный круг моего безумия вновь замкнется на твоем существовании...
Когда я в очередной раз яростно пошлю к чёрту очередного Идеального Мальчика...
...и прилечу, прибегу, приползу к тебе - так же, как сто тысяч раз до этого...
...Брось меня сам, пожалуйста.
Брось меня так сильно, так резко, так грубо, чтобы моя гордость заставила меня принять это прощание как последнее. Чтобы я наконец вычеркнула тебя из списка моих Самых Великих Мечтаний.
Пошли меня на ***; скажи, что никогда не хотел иметь со мной ничего общего; добавь, что я некрасивая, глупая, несексуальная, бездушная и отвратительная; признайся, что любил любую из случайных своих подружек в сто тысяч раз сильнее; обвини меня во всех смертных грехах и вышвырни из дверей, а лучше из окна...
...Да, лучше из окна, и лучше всего - из окна пятнадцатого этажа. Или просто тупо пристрели меня.
Потому что если я буду дышать, я опять приду в твою жизнь, понимаешь?..
Куда бы ты ни отправился. Чем бы ни занялся. На ком бы, в конце концов, ни женился - я все равно не смогу оставить тебя!..
И если тебе это не надо, то лучше избавься от меня.
Избавься сам. Потому что у меня это не получится….»

Мой дорогой, любимый, и единственный человек, я готова миллионы раз повторять тебе, что безумно тебя люблю. Ты знаешь, я готова сделать всё что угодно, для того, чтобы ты был счастлив.

Когда ты есть в моей жизни, то дышится легче, и солнце светит ярче, а на улице кажется теплее, проблемы вовсе не кажутся проблемами, а радость во стократ счастливее, шутки веселее и утро действительно доброе! Только когда есть ты я могу переживать из за мелочи, на которую никогда не обратила бы внимания, начинать считать секунды за 36 часов, писать стихи и желать закричать на всю планету, что в ней нет никого лучше тебя, тебя, когда ты грустишь, тебя, когда ты смеешься, тебя, когда ты злишься, просто тебя!

Прошло уже столько месяцев, а я не забыла тебя! Нет, я люблю тебя только сильнее. И я буду любить тебя очень долго. Просто потому что, я сама этого хочу. Я не хочу вычеркивать тебя из своей жизни. Не хочу. И не буду!

смысл любви

Когда люди любят друг друга, они готовы взлететь и разбиться вместе! Ты взлетел вместе со мной... но разбилась только я…
Я сломалась.
Ты жил полной жизнью, а я потеряла себя.
Я училась до беспамятства, выполняла все домашние задания, ходила по инерции на репетиции, записалась на все возможные курсы, удвоила посещения репетиторов. Я загрузила себя, чтобы к наступлению сна, просто не иметь возможности ни о чем думать. Я боялась, что снова начну вспоминать тебя, я боялась плакать ночами, я боялась снова чувствовать боль. Я не хотела быть слабой и беззащитной.

Но каждый день, я встречалась с тобой взглядом. А если не встречалась, то искала тебя в толпе других. Искала, чтобы просто убедится, что у тебя всё нормально.

И именно тогда, я поняла, в чем истинный смысл моих чувств. Я поняла, что значит любить.
Любить.… Это не обязательно быть вместе с человеком. Нет!
Любить, это просто знать, что ты счастлив, пусть без меня, главное что счастлив. Что тебе хорошо, где бы ты ни был. Что ты жив, здоров. Что у тебя хорошие друзья, и нет никаких проблем.

Но неважно, кто теперь держит меня за руку. Неважно, кто пытается быть моим. Неважно, кто рядом, понимаешь? Важно, кто внутри меня, в моём сердце... а внутри только ты…

«…День без тебя, как кофе без сахара…вроде бы выпить можно, а горько…Когда тебя нет, я чувствую себя как-то иначе.. Мне чего-то не хватает, бывает я забываю о том, что тебя нет … Тебя нет уже столько месяцев, и я понимаю, что жизнь без тебя не возможна… Без тебя мне ужасно плохо, а всё потому что ты мне очень дорог и не безразличен… Это уже не просто симпатия, а любовь… Я знаю мы никогда не будем вместе…Я не знаю, понимаешь ли ты по моим глазам то что мне плохо без тебя?. Твои глаза и улыбка даёт повод мне быть счастливой… Как я смогу без тебя жить дальше, ведь нам осталось учится вместе всего несколько месяцев…Я уже скучаю… Ты сейчас on-line и я так хочу тебе написать.. Просто узнать как у тебя дела, как настроение… Я знаю, ты ответишь, но стоит ли мне это делать.. Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге - это точно…»


Меня любили, а мне было не по себе. Я месяц искала в нём тебя, понимаешь?
А потом я просто ушла,…потому что не смогла обманывать саму себя…
Мне не нужен никто кроме тебя!
Не нужен!!!

Я очень хотела тебя вернуть. Исправить все свои ошибки. Зачеркнуть всё плохое.… Но я не представляла, что нужно делать для этого. Да и что я могла? Если тебе всё равно…

«..Я с искренним пафосом тратила душу
На сказки для взрослых. Они не сбывались.
Я молча кричала - послушай! ПОСЛУШАЙ!
Но ты не пытался. И мы расставались.

Меняла твой взгляд на горячие вздохи.
На визг тормозов. На блестящие ночи.
Красивая жизнь! И не то, чтобы плохо, -
Чуть-чуть помогало. Не то, чтобы очень.

...В кошмарах ночных я бежала по краю.
Ничто не изменится. Слезы - вода.
Я вижу, что будет. Что я проиграю.
Моим ты не будешь. Нигде. Никогда.

...Любой бы ценой за тебя расплатилась!..
И душу, и жизнь отдала бы легко...
Но небо молчит. Значит, кончилась милость.
Так будь же счастливым... Летай высоко.

...Чего я боялась - ползти или падать?
Свинцовые тучи твой профиль рисуют.
...Когда ты ушел, то осталась лишь память.
И вечность со вкусом твоих поцелуев…»

Смириться с тем, что я тебе не нужна, оказалось еще сложнее.
Но со временем, я стала привыкать.… Вбила в голову, что ненавижу тебя. И продолжала жить. Начала учиться, как прежде общаться с друзьями, начала встречаться с молодым человеком…


«…Твоя девочка уже с трудом вдыхает этот воздух. Она ломает карандаши и себя.
А твоей девочке уже всё равно на чужих людей и чужие мнения, ей хочется верить в любовь, и дышать твоими духами.
В твоей девочке литров шесть пива, пачка скуренных сигарет и миллиарды погибших нервных клеток.
У твоей девочки шрамы на руках от любви к тебе. Их не видно, но она каждую ночь их чувствует.
К твоей девочке уже прикасаются чужие руки, чужие губы на её губах, и ты ничего не можешь с этим поделать.
Ведь ты. Очень
Любишь - любил
делать ей больно…»

Ненависть. Это был следующий этап.

Статусы в контакте: что ты мне не нужен, как я могла с ним встречаться и тому подобная чушь далась мне легко.
Но был вопрос, за что мне тебя ненавидеть? В душе, я всё равно продолжала тебя любить.

«…Я ненавижу тебя…Банально? Возможно, и банально, да вот только я НЕНАВИЖУ тебя всей душой, всем своим сердцем, всей своей сущностью! Мне ненавистно думать о тебе, слышать о тебе, вспоминать о тебе, смотреть на фото где есть ты! Ты слышишь? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
Тебя всего! Твой голос, твою походку, твои глаза, твою улыбку, твой смех, твои шутки! Я НЕНАВИЖУ ВСЕ, ЧТО СВЯЗАННО С ТОБОЙ!
Я ненавижу школу, пиво, гитару, анекдоты, реп! Я НЕНАВИЖУ ЭТО лишь потому, что это любишь ты! Хотя раньше я это любила…
Я НЕНАВИЖУ ТО, какой ты хороший, смешной, нежный! Ещё сильнее я НЕНАВИЖУ, когда при мне тебя вспоминают, когда говорят о тебе, когда тебя хвалят! Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЧЁТРОВУ ЖИЗНЬ, за то, что в неё есть ТЫ! И за то, что мне приходиться тебя НЕНАВИДЕТЬ!
А знаешь почему? Потому что, мне НЕЛЬЗЯ тебя любить, иначе я любила бы тебя без оглядки, бесконечно, всегда,…Но так, как это невозможно, я тебя НЕНАВИЖУ... да, НЕНАВИЖУ!..»

я тебя не люблю

А после были четыре слова, которые перевернули мою жизнь:

«Я тебя не люблю»


Всё стало на свои места. Стала ясна причина расставания. Прояснилось практически всё.
Я бы отдала всё, чтобы узнать, как ты разлюбил меня так быстро, если действительно любил. Но видно не судьба узнать мне этот секрет.


«А знаешь, водка уже не лечит...
И даже сердечные капли уже не спасают.
Вот так в одеяло я кутаю зябкие плечи...
Вот так вроде любят, но всё же бросают…

Вот так твоих глаз - отголосками бездны.
Вот так сигарета спасает, когда нету слов..
Большое желание взяться за острое лезвие...
Я крою желанием ярких и красочных снов..

Молчи. Тише-Тише...Не трать свои силы.
Мне все объяснения в блокнотики - галочки..
А мама так нежно мне..."Настенька - дочка..
ведь так доведёшь ты себя и до палочки..."

А я улыбаюсь - плевать, что сквозь слёзы.
А я истерично смеюсь невпопад..
Вот так наши звёзды - мы сплавили в СЛЁЗЫ...
Вот так мы наш рай, переплавили в Ад…»

Любовь….
Моя любовь-любовь на кончиках пальцев, любовь на самой высокой ноте самой тугой струны моего сердца, любовь на последнем выдохе и на первом вдохе, любовь в самой глубине моей неспокойной души. Любовь до дрожи в коленях, до потери сознания, до темных кругов перед глазами, до острой боли, ощущаемой физически.. Любовь - как смысл существования, как бриз в пустыне, как последний слог в поэме, как завершающий штрих в портрете, как финальный аккорд в сонате . Любовь, которая убивает и лечит, которая прощает и извиняется, которая слышит и глуха, которая откровенно пряма и вынуждена лгать.


Любовь…. не излечивалась у меня эта болезнь. Не выходил ты из головы не на секунду. Я изматывала себя день за днем, а в моей жизни ничего не менялось…
Я решила вылечить себя алкоголем, сигаретами, поцелуями с незнакомыми парнями.

Мне до сих пор стыдно вспоминать ту дискотеку... Думаю, ты понимаешь о какой именно дискотеке идет речь…
Наш разговор. Глупо, действительно глупо. Сколько раз я ругала себя после этого. Но что сделано, то сделано…

Позже я столкнулась еще с одной проблемой, которая не сделала мою жизнь слаще. Лера…Я жутко тебя ревновала к ней...






Я думала, что еще чуть-чуть, и вы начнете встречаться. Вы так мило общались на репетициях. А у меня дрожали руки, когда я заходила на твою страницу в контакте, боясь увидеть изменения в семейном положении…
Да что я говорю! До сих пор страшно… Порой земля из под ног уходит, как представлю тебя с другой… Я знаю, я понимаю, что их будет еще много в твоей жизни. Но одно дело понимать и совсем другое дело смириться.

А потом всего через два дня начались репетиции КВНа. (я играю в команде, а он капитан команды)
Одно дело расстаться с человеком, и не видеть его, потихоньку забывать, и жить спокойно. И совсем другое, каждый день находится в одной комнате, и пытаться делать одно, общее дело.
Сколько раз хотелось мне бежать, бежать, как от огня с этих репетиций!
Я стала ненавидеть их. Потому что после каждой репетиции, я ждала, каких либо изменений в наших отношениях,…но ничего не происходило.… И это доводило меня до исступления.
Мне необходимо было забыть тебя, но я не могла. Не забываешься ты…

«…Знаешь, я тебя уже не люблю, просто еще дышу тобой. Но это пройдет. Иногда во сне я еще зову тебя, потом плачу. Но нет, я тебя никак не люблю. Просто немного нужен. Ты мой воздух. Своих друзей, да и твоих я смогла убедить в том, что ты мне не нужен. Ты в это не веришь, я тоже. Но я тебя не любила, только тобою дышала. Я говорила, что тебя ненавижу, а твой друг улыбался и говорил - Не убедительно, ты его любишь.
Я училась врать. Себе/тебе/друзьям/маме. Иногда получалось. Но я уже, который месяц продолжаю тебя «не любить», и не признаюсь никому, даже себе, что без тебя мне плохо…»

Желание жить у меня не пропало,…нет, я не настолько слаба…. Но смысл жизни на том этапе, потерялся…
Потому что ты уже был смыслом моей жизни…. как бы пафосно это не звучало, но это было так.
Это чувство, что ты кому-то нужна, пропало... и мой мир стал черно-белым...






«…Люблю запах роз на морозе.… Люблю белые отглаженные простыни, или немного с молочным оттенком.… Люблю мягкие подушки, в которых утопаешь… Люблю просыпаться утром в тепле и без мыслей в голове…
Мечтаю о лете, о тепле… Мечтаю о гармонии… Мечтаю встретить рассвет теплым августовским утром на берегу голубого моря сидя на белом теплом песке… Мечтаю…
Хочу вернуть некоторые моменты и остановить навсегда время…
Хочу быть счастливой рядом с тобой, счастливой от того, что ты рядом, счастливой от того, что протянув ночью руку, лежа на белых накрахмаленных простынях, на мягких подушках, ощутить тебя. Хочу, сидя на белом теплом песке ранним августовским утром, положить голову тебе на плечо и растаять от ощущения счастья…
Сколько пройдено, возможно, предстоит еще больше, а может ничего и не предстоит. Каждый раз заставляю себя доверять своему внутреннему чувству, которое предупреждая меня не обманывает, и каждый раз думаю, что именно в этот раз оно ошибется.
Самое страшное ощущение одиночества и ненужности, самое страшное понимать, что если ты заболеешь и будешь не в силах дойти до аптеки, к тебе никто не примчится на помощь, самое страшное лежать в больнице и разгадывать кроссворды и не ждать встречи, потому что не с кем… потому что нужен только один и он единственный мужчина на свете, который твой воздух, который твое сердце, без которого в тебе нет души, без которого ты существуешь, а не живешь…
«Время лечит» - но почему оно должно лечить меня, а не ту другую?
Все наше время можно перевести в часы – их много, но не достаточно, чтобы сказать о нас, что мы вместе… Может быть мы вместе душами, и возможно кто-то скажет, что это самое важное, но любящее сердце меня поймет, потому что Любовь – это единение не только души, но и тела. Это ощущение человека рядом, даже, когда он за сотни километров и дней от тебя… Это когда ты точно знаешь что будет звонок и на другом конце провода ты услышишь такой любимый и родной голос, или позвонишь сама, чтобы услышать его, и не усомнишься в том, что он скажет «Алло»… Люблю тебя, но все больнее это делать, все чаще чувствую себя одинокой и замершей… ты же знаешь, как я боюсь холода….»

давай останемся друзьями..

Я никогда не пойму причину нашего расставания…
Если честно, я уже и не хочу её понимать.… Зачем?
Я не знаю, что чувствовал ты в те моменты, возможно, тебе было всё равно, может быть, ты немного переживал…. мне очень хочется верить во второй вариант…
Хотя, какая разница? Ведь мы расстались…
Мы не вместе. Рухнули все мои надежды, мечты, планы…
Смирится, было тяжело, очень трудно и страшно почувствовать себя лишней там, где недавно была необходимой...

«…Знаешь, я боюсь даже представить, сколько времени должно пройти, чтоб я смогла тебя позабыть. Если бы ты представил, сколько мучений я вытерпела, когда чувствовала в моих мыслях присутствие тебя. Твой взгляд прожигает меня насквозь и знаю, что могу чувствовать, когда ты стоишь, за моей спиной… Ностальгия о тебе заставляла мое тело биться в горячей дрожи и борьбе с желание прикоснуться к твоим губам. Я с трудом могу сдержать себя, чтобы не подойти… понимаю, что разговора не будет… а быть в неловких ситуациях нет желания. Пусть лучше пострадаю, все равно, образ твой в моей душе, дает мне стимул к жизни. Я не понимаю, почему именно ты, а не тот, который любит меня. Наверное, крепко в человеческом сознании укрепилась фраза «мы любим тех, кто нас не любит…». После встречи с тобой, все в моем сознанье перевернулось, позабыла о том, как стремилась понять чувства человека, который влюблен… теперь, это происходит со мной!
сейчас мы небывало далеко друг от друга. И это расстояние только заставляет мое сердце биться все реже. При встрече кровь в венах закипает, проносится в сознании поцелуй и пронзающих холод ветра и тепло рук, которые я ощущала у себя на спине. Никогда не забуду это чувство, которое охватило меня в тот момент, и продолжает делать свое дело в моем сознании. Не знаю, как бороться с той мыслью, которая всегда приводит меня к тебе! И хочу заметить, что мысли все ведут меня только к тебе! Не могу ничего поделать. Стараюсь тебя ненавидеть, за то, что так поступаешь со мной. Но не могу… все старания напрасны…»

Я никогда так тяжело не переживала расставание с человеком…
Когда ты мне сказал о том, что между нами ничего больше нет, в душе было просто очень пусто, одиноко… Я помню, как ушла в ванну, и до утра смывала слезы с глаз…. я до сих пор забываю ту боль, что была внутри… те смс, которые так и стоят перед глазами…
Твоё: «Давай останемся друзьями» меня просто убило окончательно…

Насколько сильно любишь, понимаешь только в двух случаях:
когда крепко-крепко сжимаешь
его в объятиях или когда горько плачешь
в темноте, понимая, что он не с тобой…

как же я тебя люблю.… Всё что я пишу здесь, предназначено только для тебя. Для тебя одного. Я раскрываю все уголки свои души, только тебе. Я не хочу говорить об этом, так как обязательно что-нибудь забуду, или же просто не смогу сказать…

Я люблю твои глаза. Я видела их вблизи, они очень красивые.
Я люблю твою улыбку. Я бы хотела, чтобы ты улыбался мне часто-часто, но ты улыбаешься намного реже и совсем не мне, и поэтому я люблю твою улыбку.
Я люблю твой голос. Я бы хотела, чтобы этот голос шептал что-нибудь мне на ушко, но ты почти не разговариваешь со мной, и вряд ли будешь когда-нибудь говорить что-либо на ухо, и поэтому я люблю твой голос.
Я люблю ту боль, которую ты мне приносишь. Я бы хотела, чтобы этой боли и не было вовсе, но твои слова в сочетании с моей любимой музыкой заставляют мой желудок сжиматься в комочек, нервы - напрягаться до покалывания, мысли - складываться в странные письма, глаза - плакать до боли. И поэтому я люблю эту боль.
Я люблю выслушивать твои проблемы. Я бы хотела, чтобы снова ты делился со мной, чтобы снова рассказывал обо всем, но ты этого не хочешь, и поэтому я люблю те, старые проблемы.
Я люблю все, что связано с тобой: твои глаза, твою улыбку, твой голос, твои фотографии, мои мысли о тебе, наши не - встречи, не - рассказы, все-все…я люблю тебя!!!

Я снова продолжаю делать вид, что все отлично. Что мне просто все равно.
Только вот в пепельнице вместе окурков - слезы. Выплаканные, ненужные.. ненужные никому, а тем более тебе. Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь, стараюсь выглядеть счастливой…

Когда мы только начали встречаться, так сложно было дышать с тобой в ритм. Но так приятно. До боли приятно быть рядом. Целовать тебя. Так искренне смеяться рядом. Чувствовать прохладные руки на своём теле. Прикасаться, еле дыша, к твоим губам. Ощущать тебя. Каждым ударом сердца, каждым вздохом, каждым взглядом..

Если честно, я еще в сентябре начала испытывать непреодолимое желание быть с тобой. Не знаю, какую я хотела роль: быть твоим другом или быть твоей девушкой. Я просто хотела быть рядом…и не особо задумывалась над этим.
Ты знаешь, я помню, как ты мне писал, что я самая хорошая. Кажется, что это было так давно,… Но я помню всё, как будто это было вчера…


Новокузнецк… если честно, это были мои любимые моменты. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого любимого лица и добрые глаза с длинными ресничками.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешь меня к себе, потому что я устала, а все сложности нам проще проходить вместе.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего…

Вспоминая тебя, я ощущаю, как холодеют кончики пальцев.
Я была счастлива, и была уверенна в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Я умирала от нежности, падая в твои объятия. И я искренне хотела, чтобы так было всегда…

Ты делал то, чего не делал никто другой: ты слушал и ты СЛЫШАЛ.
Я могла рассказывать тебе всё так, как есть. Ничего, не скрывая и не тая. Я находила в тебе всё: понимание, поддержку, лучшего друга. Я влюблялась очень стремительно и очень сильно…

Начну с того, что волнует меня на данный момент больше всего.
Я люблю его.
Знаю, звучит глупо, все ведь кого-то любят.
А я вот люблю именно его. Угораздило же меня...
Ведь я всегда запрещала себе любить. Запрещала, потому что я всего могу добиваться сама, я сильная, умная, мне просто не нужен был никто.
А потом появился он, он сказал, что любит и я поверила. Потому что это действительно было так. Я сразу поставила его во внимание, что не люблю, и возможно никогда не полюблю. Ну не верю я в любовь...
А когда он ушел...мой мир перевернулся, потому что я поняла, что без него я ничто...
я пустое место без него...